1. تو مترو یک جوری شده باید بگی داداش بیا گوشی‌هامون عوض گردنمون درد گرفت.
2. صبح شنبه مثل مادر شوهر میمونه، دلیلشو نمیدونم فقط میدونم مامانم با عروسمون حال نمیکنه.
3. تنها کسی که از دیدنم خوشحال میشه راننده تاکسی ایه که سه نفر سوار کرده و منتظر نفر آخره.
4. دانشکده‌ها پزشکی، بیوی اینستای دانشجوهاشون رو زیر نظر دارن، اگه ننوشته باشن مدیکال استیودنت سریعا از تحصیل محرومشون میکنن.
5. ولی این که میگن همیشه بغل جواب میده الکیه، من زنم مهریه ش رو گذاشت اجرا هرچی بغلش کردم جواب نداد، حتی باباش رو هم بغل کردم، حتی داداشش.
6. مامان من از ایناس معتقده مهمون ساعاتی که خونهٔ ماست فقط باید بخوره. وقتیم آوردیم چیزی نموند، به بابام میگه ۲ تا از بچه‌هارو کباب کن بخورن زشته.
7. یه بارم به دخترخاله م گفتم بایدعکستو بزنن رو پاکت سیگار، گفت هرهر قیافه توکه شبیه همون ریه داغونس، گفتم نه اسکل جای شترِ رو کٙمل. دستش خیلی سنگین بود.
8. به خیال اینکه میدونم چی میشه از معمای شاه غافل نشیدا، عالیه اصلا قابل پیشبینی نیست. مثلا خود آیت الله کاشانی بشینه ببینه میگه عه! مگه من نفتو ملی کردم؟!
شب یلدا بعد از رفتن مهمونا
9. بعضى از کافه‌ها به قدرى تاریک هستند که هرلحظه ممکنه یکى با یه سینى پر از عکس بیاد سراغت و بگه: بفرمایید عکساى شما رو ظاهر کردیم شد ٣٥هزارتومن.
10. امروز از صبح با خودم گفتم بمونم خونه درس بخونم و امروز از همون صبح کمک مادرم ظرف شستم، گلدون آب دادم، جارو زدم، اخبار دیدم، الانم غذام رو اجاقه.
11. باید مستندی بسازم با موضوع «آسیب‌شناسی شوهرعمه‌ها». واکاوی رفتار شوهرعمه‌ها در مهمانی‌های خانوادگی، راهکار برخورد مناسب با مزه‌پراکنی آنها.
12. پشت پرايد نوشته بود جاده هميشه تسليم راننده بااحتياط است، همونجا يه ماشين زد بهش تا بفهمه الماناي ديگه‌ايم لازمه، مثلا راننده پشت سرت گاو نباشه.
وقتی میخوای گوشیتو از رو زمین ورداری حال نداری خم شی
13. الان به مسی یا رونالدو بگی مجبوری بخاطر سربازی وسط فصل بری واسه تیم حریف بازی کنی همونجا خودشونو دار میزنن.
14. منم اگه مثل بازیکنای سیاه جامگان رو شورت ورزشیم نوشته بودن "اسباب بازی مجید" اعتماد به نفسمو از دست میدادمو ده تا گل میخوردم.
15. تنها شباهت قهوه خونه ها با دانشگاه تراكم جمعيت دكتر مهندساشونه.
16. پرسپولیسیا انقدر جام نگرفتن میخوان از تنها شانس قطعیشون برای جشن گرفتن استفاده کنن، قهرمانی نیم فصل.
نهنگه اااننقد بود !! میخواست منو بخوله
17. دختر اومد بنگاه گفت گربه دارم باید خونه 2 خوابه بگیرم. بنگاهی ازما پرسید شما چی؟ گفتیم ماخودمون خونه داریم یه خونه یه خوابه واسه سگمون میخوایم.
18. به خدا توی این رشته‌ی کامپیوتر، درسی برای رفع اشکالات ویندوز، تعمیرات موبایل، آموزش هک اینستا و تلگرام و حفظ کردن قیمت قطعات کامپیوتر نداریم.
19. چن سال دیگه تو زندگی نامه افراد موفق مینویسن وی شبکه‌های اجتماعی را از موبایل خود پاک کرد.
20. شبکه 3 یک گزارش از نمایشگاه الکامپ نشون میده، سطح تکنولوژی های ارائه شده در حد اینه که یارو میگه ما یک نرم افزار ساختیم باهاش میشه پرینت گرفت.
اونی که داری بوس میکنی آرم همراه اوله :)))))
21. اگه رفتین آرایشگاه و در آخر پرسید ازتون چطوره؟ نگید خوبه یا بد، اگه خوب بود فرار کنید؛ چون تا گند نزنه توش بیخیال قضیه نمیشه.
22. یکی از خوبی‌های کم بودن موجودی حسابم اینه که وقتی دارم کارت میکشم، نگران اشتباهی بیشتر زدن صفر نیستم.
23. آدم همبرگر و پیتزا و فست فود بخوره و توی ۶۰ سالگی بمیره بهتر از اینکه همه اش نون و پنیر و خیار بخوره و ۱۲۰ سال زندگی کنه.
24. با وجود اینکه نزدیک به ۱۰۰ تا فیلم ندیده دارم ولی دلیل نمیشه فیلم جدید بیاد دانلود نکنم.
-از خصوصیات اخلاقی یک معتاد به فیلم
این نقطه اگه تو ایران بود اندازه جنگ جهانی کشته میداد
25. یه مایع دستشویی خریدیم انقدر خوشبوئه هردفعه دستامو می‌شورم یه ذره میزنم به لباسم، دیروز بارون اومد زیر بارون بودم یه دفعه دیدم دارم کف میکنم.
26. هیچی چندش آور تراز نوجوونی که درابتدای جاده‌ی لاتی قدم برمیداره نیست.
27. از هواشناسی تماس گرفتن گفتن هر وقت خواستی بری کارواش به ما بگو الگوی نقشه رو بر اون اساس تحلیل کنیم.
28. چرا واقعا بعضی دخترا فکر میکنن اگه ابروهاشون شبیه پادری حموم با مداد کلفت بکشن و لباشونم شبیه ته نون بربری خمیر پفی کنن خوشگل میشن؟
نه نه اونجوری اصن نمی‌تونم!
29. خود مخترع نوتلا صبحا پنیر گوجه سبزی گردو میذاشت لا سنگک میخوره حالشم میبرد شماها شوآف میکنید باهاش.
30. کله پاچه ای ها خیلی گناه دارن... فکر کن ساعت 3 صبح باید بری سر کار:(((
31. اصن خواب صبح جمعه همینجوری خشک و خالی حال نمیده ، باید از شب قبلش برای ۶ صبح قرار کوه بچینی بلند شی ببینی ساعت ۱۲ ظهره عشق کنی.
32. اگه حوصله آدمارو ندارین صبحا یه حبه سیر بردارید خوب بجویید،تضمینی تا شب کسی سمتتون نمیاد. اگرم اومد جای سلام بگین "های" 30 ثانیه نشده میره.
وقتی دو دوتا چهارتا میکنی و میفهمی این ترمم مشروطی
33. آیفون ۷ هم اومد و رفت من هنوز پول آیفون ۴ رو نتونستم جور کنم.
34. بنظر من عشق بالاتر از غرور هست، مثلا خود من بارها شده ك بخاطر عشقى ك به لواشك داشتم غرورمو زير پا گذاشتم و گفتم تورو خدا يه تيكشم به من بدين.
35. میرزا قاسمی بیشتر بهش میاد یه نویسنده باشه تا اسم یه غذا.
36. ولی ازدواج کردن واقعاً ترسناکه شما فک کن لش کردی تو خونه داری فیلم میبینی یهو برادرشوهرت با زن مفت خورش زنگ میزنن میگن ما شام میایم خونتون.
عکس روز نشنال جئوگرافیک با عنوان "داداش عمراً بذارم تو حساب کنی"
37. مادرم گفت راستی اون فیلمه که پریشب برام گذاشتی خیلی فشنگ بود، گفتم کدوم فیلمه؟ گفت فیلم نود و یک روز :)))))
38. سر کنکور سراسری من اصلا استرس نداشتم بابام داشت منو میرسوند گفت اصلا استرس نداشته باش پسرم تو به هیچ جا نمیرسی.
39. معاون وزیر اقتصادی فرمودن رشد اقتصادی داریم مردم احساسش نمیکنن. ای بی احساسا.
40. زن و شوهر هردوشون میلیاردرن، بعد یه حلقه خیلی ساده واسه نامزدی شون گرفتن، بعد دختر اقدس معتقده خواستگار سربازش، حتما باید حلقه ۸ میلیونی بگیره.
وقتي ميخوام سيب زميني سرخ كنم
41. صبحونه رو که خوردم داشتم لباس میپوشیدم مادرم گفت کجا میری؟ گفتم یه تماس کاری بگیرم بیرون. گفت برگشتنی عطر بزن مثل همیشه بو سیگار ندی مهندس.
42. شما شاخ ترين آتئيست ايران رو سوار خطى هاى کرج-چالوس کن، سر هر پيچ خدا رو به باب الحوائج قسم ميده.
43. من اگه پول داشتم تموم محققان و دانشمندان جهان رو جمع میکردم تا بفهمن که چرا مشهدیا به یاکریم (قمری) میگن موسی کو تقی؟
44. اینکه میگن بوی مخلوط سیگار و ادکلن جذابه منظورشون ادکلنِ لالیک با ماربروئه، اون عطر مشهدی و بهمن کوچیک رو صبح به صبح میکس نکن داداشی.
45. به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن، میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور.
وقتی دستتو میکنی تو جیبت میبینی گوشیت نیست
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
